Humor

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"Las cosas pasan cuando suceden, por que el error está en la falla" Carlos Mahecha

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La peor escena de Ninjas de la Historia…

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Mi reacción cuando mi jefe me busca 5 minutos antes de salir…

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Diario de un perro

8:00 – ¡Comida de perro! ¡Lo que más me gusta!

9:30 – ¡Paseo en coche! ¡Lo que más me gusta!

9:40 – ¡Paseo por el parque! ¡Lo que más me gusta!

10:30 – ¡Ser acariciado y mimado! ¡Lo que más me gusta!

12:00 – ¡Comida! ¡Lo que más me gusta!

13:00 – ¡Hemos jugado en el jardín! ¡Lo que más me gusta!

15:00 – ¡He meneado mi cola! ¡Lo que más me gusta!

17:00 – ¡Huesos! ¡Lo que más me gusta!

19:00 – ¡He jugado con la pelota! ¡Lo que más me gusta!

20:00 – ¡Guau! ¡He visto la tele con la gente! ¡Lo que más me gusta!

23:00 – ¡Dormir en la cama! ¡Lo que más me gusta!

Diario de un Gato

Día 983 de mi cautiverio.

Mis captores continúan provocándome con extraños objetos colgantes.

Cenan carne fresca profusamente, mientras que a los otros presos y a mí nos alimentan con un sofrito de carne o algún tipo de nuggets secos.

Pese a que claramente muestro mi desdén, igualmente he de comer algo para mantenerme fuerte. En un intento de darles asco, he vuelto a vomitar en la alfombra.

Lo único que me mantiene es mi sueño de escaparme.

Hoy he decapitado a un ratón, y he dejado su cuerpo sin cabeza a sus pies. Esperaba que esto les provocase miedo en sus corazones, ya que demuestra claramente de lo que soy capaz. Sin embargo, simplemente hicieron comentarios condescendientes de lo “buen cazadorcito” que soy. ¡Cabrones!

Esta noche han tenido alguna clase de reunión con sus cómplices. Me pusieron en aislamiento confinado durante el encuentro. Aun así, pude oír los ruidos y oler la comida. Escuché que mi confinamiento fue debido al poder de las “alergias”. He de averiguar qué significa eso y cómo usarlo a mi favor.

Hoy casi tengo éxito en el intento de asesinar a uno de mis torturadores, cuando he zigzagueado entre sus piernas mientras caminaba. Tengo que volver a intentarlo mañana, pero esta vez en lo alto de las escaleras.

Estoy seguro de que los otros prisioneros son esbirros y soplones. El perro tiene privilegios especiales. Le liberan regularmente – y parece más que deseoso por volver-. Evidentemente es retrasado. El pájaro debe ser un informante. Le observo comunicarse con los guardias con frecuencia. Estoy seguro que reporta todos mis movimientos. Mis secuestradores le han organizado una protección en una celda elevada, así que está seguro. Por el momento…

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"MATRIPUNTOS"

MANUAL DEL BUEN ODIADOR

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“No importa cómo te haya ido durante el día... Vuelve siempre a casa con la cabeza bien erguida”

Desplumado, aporreado, vuelto pedazos, pero derechito!

!!!Esa es la Actitud!!!

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De los mismos creadores de Quien se robo mi queso y donde esta la vaca, ahora... Quien me cambio la silla!!!...tortuga ninja en la vida real...

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CAMPAÑA PARA EL CORRECTO USO DEL CINTURÓN –

NUEVA LEY PARA EL USO DEL CINTURÓN DE SEGURIDAD

El Ministerio del Transporte y según los resultados obtenidos de acuerdo a estudios efectuados sobre el uso del cinturón de seguridad en vehículos particulares, ha determinado adoptar una nueva forma de utilizar el cinturón de seguridad el cual podría evitar accidentes hasta en un 45% (cuando se usan correctamente).

El uso correcto se ilustra aquí abajo ...

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Frases de Les Luthiers

• El amor eterno dura aproximadamente 3 meses 
• No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca 
• Todo tiempo pasado fue anterior 
• Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria 
• El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones 
• Los honestos son inadaptados sociales 
• El que quiera celeste que mezcle azul y blanco 
• Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado 
• La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hs diarias 
• Si la montaña viene hacia ti, Corre Es un derrumbe 

• Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro 
• No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo 
• Laz drojaz te buelben vruto 
• Si no eres parte de la solución, eres parte del problema 
• Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía
• El que nace pa tamal nunca ta bien 
• Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe 
• Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar 
• Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto 
• Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde. 
• El dinero no hace la felicidad la compra hecha 
• Una mujer me arrastró a la bebida Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias 

• Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia 
• La inteligencia me persigue pero yo soy mas rápido 
• Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte 
• La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto 
• Hay un mundo mejor pero es carísimo 
• Ningún tonto se queja de serlo No... les debe ir tan mal. 
• Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado. 
• La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene 
• No hay mujer fea solo belleza rara 
• La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla
• Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan. 
• En cada madre hay una suegra en potencia 
• Lo importante es el dinero, la salud va y viene 
• Trabajar nunca mato a nadie... pero para que arriesgarse 
• No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella 
• Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados 
• El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa. 
• La confusión esta clarísima 
• Mátate estudiando y serás un cadáver culto 
• Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse 
• Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas Jale y Empuje 
• Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!!

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Frases de Homero J. Simpson

-Homero:"No es por ofender Apu, pero cuando repartieron las religiones tu debías estar haciendo pis"

-Marge: Homero, aquí tengo una persona que te puede ayudar.

-Homero: ¿Batman?

-Marge: No, un científico

-Homero: ¿Batman es un científico?

Señor: Wow! Max Power! Vaya nombre!

-Homero: Jeje, gracias. Lo saqué de un secador de pelo.

-“Yo no soy una persona que se impresiona fácilmente... !Mira, un coche azul!”

-"La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders."

-"En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no"

-(rezando) "Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estás ahí arriba, ¡¡¡ sálvame superman!!!"

-“Por el alcohol, causa y a la vez solución de todos los problemas del mundo."

-"Marge, estoy de acuerdo contigo en teoría, y en teoría, FUNCIONA HASTA EL COMUNISMO. En teoría."

-"Marge por favor, no me humilles delante del dinero"

-"Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro, Marge. El problema es la comunicación...Demasiada comunicación."

-"Lisa cariño, los vampiros no existen, son seres imaginarios como los duendes, los fantasmas o los esquimales"

-“Os habéis esforzado y para que para nada. Moraleja: NO OS ESFORCEIS MÁS”

-“Las respuestas a los problemas de la vida no están en el fondo de una botella... ¡están en la TV!”

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